.. evo me..
ponovo sam tu...
na svom starom blogerskom sajtu...
nisam bila ovde od 2007...
puno vremena bash..
a koliko vidim.. tada sam opet bila raspolozenija i puna duha
bez obzira na situaciju u kojoj sam bila....
izgleda da me stvari u proshlom razdoblju bile jako mnogo dotukle
i da mi treba vremena da opet stanem na svoje noge...
............................................................................................................................
juche sam izmedjuostalog
na spisak stvari koje treba da uradim
bila stavila i poziv advokatu... mom dragom prijatelju lex-u
i nekadashnjoj simpatiji...
okrenula sam njegov broj...
chula sam ga savrsheno jasno...
i za divno chudo...
tako mi je bilo lepo oko srca shto slusham taj dragi poznati glas...
uvek sam volela da ga slusham kako pricha
ima jako lepu boju glasa...
sad...
to shto nisam mogla da spojim boju njegovog glasa
sa slikom mushkarca sa kojim bih ja zelela biti
i njegovim fizichkim izgledom... to je vec druga pricha...
moja prijateljica nena uvek je volela tako neke mushke mushkarce
a ja sam uvek vishe volela neke baby face mushkarce...
mozda mi je i greshka upravo u tome...
i mozda su mi upravo zato i sve ljubavi bile pogreshne..
ma lupam...
kakve veze ima baby face sa pogreshnoshcu ili sa pravom stvari u ljubavi?
nikakve....
.....................................................................................................................
elem...
prichali smo...
i bilo mi je bash lepo prichati sa njim...
prijalo je tako...
i shvatila sam...
da sam sa mushkarcima uvek volela pre svega prichu...
nekog pametnog mushkarca sa kojim imam o chemu da pricham
i sa kojim bih mogla prichati dan i noc...
a ne sex...
sex bi samo bio posledica neke takve konverzacije...
uzajamno - posledichna veza stvorena vremenom...
useld nalazenja na istoj talasnoj duzini...
...........................................................................................................................
ovo sa igorom...
sve je bilo tako pogreshno...
sve osim prva dva dana nasheg poznanstva...
kada mi je sve delovalo kao u bajci...
kada sam imala utisak da se sve odvija kao na filmskom platnu...
kada sam pomislila da zivot ipak pishe bajke...
kada...
kada...
hmmmmmm....
drugi dan se neshto prelomilo... i puklo...
ostace mi jedino vechito pitanje
zashto sam jedino sa njim pomislila ..
ne pomislila...
pogreshno se izrazavam...
zashto mi se jedino sa njim javio onaj osecaj
onaj vetar koji prodje kroz glavu
ona misao nichim izasvana... predosecaj...
jedan od onih koji me nikada nisu prevarili...
i samo mi se u glavi stvorio taj predosecaj:
".. ja cu se udati za njega..."
i to me paralisalo...
kada sam bila sa bobishom i najvishe ga volela
ja taj osecaj nisam imala, vec mi se javio predosecaj
da kad budemo prekidali bobisha i ja da ce biti ogromna frka i svadja
prevelika...
nakon dve godine od tada
desilo se upravo to.. ogromna frka.. ja ostala u drugom stanju.. on rekao da dete nije njegovo..
ja se zamlo nisam ubila.. moji hteli da me se odreknu da sam zadrzala dete...
znachi.. predosecaj me nije varao...
............................................................................................................................
kada sam trebala da se udam za branka...
nisam imala nikakav predosecaj...
bash nikakav...
osim kad sam vec bila u braku osecaj da se nikada nisam osecala kao kod kuce kod branka
i da se nikada nisam osecala da tu pripadam
vec samo da mi tu nije mesto.. i da cu jednog dana da odem
nakon 10 godina braka ... razveli smo se...
..........................................................................................................................
sa lajavim...
predosecaj da nismo jedno za drugo...
i nismo ni bili...
iako sam rodila jovanu... mi nismo ostali zajedno...
.................................................................................................................................
sa donom....
u vreme kada nam je bilo najlepshe u vezi
kada je on uporno kovao planove da cemo zajedno ziveti
i da cemo jednog dana imati i nashe dete...
ja i moj osecaj ponovo...
samo kad probam da se prepustim i osetim shta ce biti sa nama
ja jednostavno nikad nas nisam videla zajedno...
nego samo prekid filma..
i prekid veze...
tako je i bilo...
.............................................................................................................................
i bash zato
i zbog stvari u zivotu shto me vodio taj osecaj
za pravo vreme
kad treba i u poslu da stupim u akciju...
kada treba da se aktiviram i zavrshim neshto i nauchim...
i da u pravom trenutku odreagujem...
ono tipa chekam chekam
i onda mi jednostavno u glavi glas:
sad je pravo vreme
i tad reagujem i postizem stvari jako velikom brzinom
i nameshtaju mi se situacije
onako kako treba...
kockice slazu same od sebe tad u pravo vreme
da se desi ono shto treba...
........................................................................................................................
i zato me ovaj moj osecaj koji mi se javio u trenu kad sam igora tek upoznala
i misao sama od sebe u glavi:
".. ja cu za njega da se udam.."
zbunjuje me.. i chudi me...
eto.. otishla sam...
izmedju mene i igora je gotovo za sva vremena...
prekinula sam sve veze izmedju nas..
izbrisala ga sa svih mesta gde sam ga imala..
jer nije bio prema meni onakav kakav je trebalo da bude...
osim prva dva dana...
kao shto ne znam shto je tada prema meni bio divan...
tako ni ne znam shto je to tada prestalo i pochelo se menjati...
ali...
nije me poshtovao...
nije me stavljao na prvo mesto..
uvek su mu sve ostale osobe bile preche da pricha sa njima
na kraju dok prichamo ja vidim da me on uopshte ne prati ni ne slusha shta mu kazem..
takvi su mushkarci koji imaju josh neku tu online..
prva dva dana me zvao telefonom i slao poruke sms
onda je prestao
kad sam mu rekla da bih volela da me se seti
rekao je da mrzi da pishe sms
kad sam ga pitala shta bi bilo sa nama
da nismo u vezi online
rekao je da ne zna
u prevodu to je znachilo da bismo izgubili svaki kontakt..
toliko me je ponizavao svojim rechima...
a toliko sam se trudila da budem nezna i pazljiva prema njemu...
da mu pruzim sve ono shto je meni bilo potrebno da mi neko pruzi...
lepu rech.. neznost.. paznju..
a on...
rekao bi da voli da me gleda...
i da mu poshaljem josh neku svoju sliku..
a u stvari.. samo je video sex u meni..
i nishta vishe... i nishta drugo...
i svakim danom taj odnos izmedju nas postajao je prazniji
i svakim danom sve vishe smo se udaljavali...
i sve manje sam ga sretala online..
kad sam mu rekla da kada zeli da me vidi neka mi poshalje sms i da cu doci
rekao je shto da mi shalje kad sam ja ionako stalno online
pokushala sam da mu kazem da sam online
jer zelim da ga sretnem.. zelim da budem tu sa njim...
a ne znam kada ce doci.. pa se svaki chas ukljuchujem...
ali.. on to nije kapirao..
nije kapirao .. ili ga nije bilo briga...
shta god...
svejedno je...
sada je gotovo...
pukao mi je film...
jer znachila mu nisam nishta...
a blizilo se vreme njegovog dolaska u srbiju...
ja da budem sa njim, da se vidim sa nekim
ko mi ni trunku paznje ne posvecuje
a od mene zeli ono shto je meni najdragocenije
zeli moje telo.. i da me poseduje.. i sex samnom...
to ne...
nema pojma...
to moze dobiti samo neko ko to zasluzuje...
ko miposvecuje vreme i paznju i daje neznost
i kod koga vidim da brine o meni i stalo mu je do mene...
ali...
on to nije...
zato sam sve prekinula..
ima on svoje probleme...
ali...
imam ih i ja..
i do kada vishe da brinem brigu o tudjim problemima?...
ni o mojima niko ne brine...
.............................................................................................................................
i eto...
gotovo je...
vishe ne znam ni od kada...
od prekjuche.. chini mi se...
i ne osecam nishta...
ne osecam ga uopshte... nimalo...
nema one veze izmedju nas koja nas povezuje...
kad god pomislim na njega setim se samo
koliko me nije poshtovao, koliko mi nije poklanjao paznju ni neznost,
koliko sam mu bila ista kao bilo koja druga...
nevazna...
samo to osetim
i kazem sebi:
tanja, uradila si najispravniju stvar na svetu...
shto si prekinula sa njim...
i prekinula tu agoniju...
i znash shta?
po prvi put me ne boli to shto sam prekinula
vec samo onaj osecaj da sam po prvi put uradila savrsheno ispravnu stvar
i da to nije bila ljubav ni zaljubljivanje
i da to medju nama nije bilo u stvari nishta ama bash nishta bitno..
vec jedna od nevaznih stvari koja ce se brzo zaboraviti...
eto, gotovo je...
bio je u pravu za nashe vidjanje kad je rekao:
.." videcemo se ako izdrzish..."
nisam izdrzala...
a nisam imala razlog da izdrzim...
ono shto mi je pruzao bilo je vishe nego smeshno...
da bih ostala...
...........................................................................................................................
jedino shto ce mi ostati zauvek kao veliki znak pitanja nad glavom
zshto sam tada imala osecaj da cu se udati za njega...
i to dragi moj dnevniche
kao shto vidish bez ikakvog osnova...
a mi se nikad vishe necemo videti ni online, niti prichati
a kamoli videti uzivo..
jer sve veze su pokidane...
nije mi ni zao..
nema za chime zaliti..
samo sam jednostavno prazna i ravnodusha u sebi
i...
SAMA
